tus jodidas ganas de placer cegaron mis ganas de amarte.
 

El príncipe azul destiñe.

La belleza es tan relativa.. Que veo fealdad en el prototipo perfecto que la sociedad nos quiere hacer creer que es la perfección.

Ha sido el placer, lo que te ha movido a hablarme hoy.. Y ayer.. Y quizá mañana.
Una experiencia tan vacía como la que quieres practicar.. Es la que te moviliza los recuerdos, a volver a convertirlos en promesas que jamás.. Jamás.. Se cumplirán.
Piensas que esta vez sí, que esta vez es la que derriba a las demás. Pero te equivocas. 
Yo ya no ando por tu celosia.. Me fui de casa, para perderme entre la armonía que tu no padeces.
¿Estás solo? Quizá aunque acompañada de gente yo también lo esté, pero entre la multitud me siento más fuerte que tu, con mayor fuerza para negarte la proposición.
Proposición indecente.. Omnisciente en el recuerdo que nos envuelve.
¿Que desde hace tiempo deseo que me comas a besos? Si, quizá antes, ahora son vacios, aquí no encuentro amor, solo noches para tu propio placer.. A mi solo me darían imsomnio, que por cansancio me haría dormir.

Hace un tiempo, deseaba que me desearas por encima de amor sin más.. Ahora ya.. Me parece una interrupción en mi realidad tan vacío e inerte, que ahora solo deseo.. No volver a verte.

Esto te lo dedica alguien.. Que te amó, cuando tu pensabas que yo nunca llegaría a negarte nada.. 
Y ahora ves.. Que equivocado estabas.

Quizá solo necesitaba aquella tarde.. Un jodido abrazo.

te quiero para mi sola.

Nunca negaré que te amé.
Pero me cansé del deseoso placer que a pesar que se las daba
de insinuoso, nunca.. Nunca llegó.
 

Al lado de tu voz - Pablo hasél.

Camino cavizbajo entre multitudes invisibles, recordando como cogido de tu mano
me sentí libre.. 

Cómo decirte sin provocar tu huída que te pienso millones de veces al día. 
Cómo..

MARCHATE.
Vienes tentación vestida de inofensiva actitud, descubriendo el intento de volver como algo único.. 

Vete.
No me tientes a rozarte.

ADIÓS.
Te dediqué más de mil noches en vela, y cada una de ellas envueltas en imsomnio por que me faltabas.. Por esa y miles de más razones, quiero decirte adiós, aunque querer no sea el verbo mejor conjugado en mis deseos..

 

Hablo del dolor, como cariño incondicional de un amor que se difumina entre las lágrimas.. 
Hablo de el millones de sensaciones que siente mi piel cuando la rozas.. 
De las miradas que se pierden y se vuelven a buscar en el aire.. Para volver a perderse.. Quieren encontrarse, pero perderse de vista.. 
Y si no quiero darme cuenta de dónde se encuentra la felicidad? Mi inestabilidad emocional se encauza en tu sonrisa, en tu impulso para decirme te quiero, en tus abrazos sinceros de los que yo no tengo aún credibilidad.. Quizá por el simple hecho de no creer, no puedo amar. 
 

He pasado tantas guerras.. A mis 16 años deseosos por rozar 17 ya obtengo la certeza de tener gran experiencia en el tema del amor y sus rarezas, del amor y sus enreveses del dolor.. Dime lo que quieres, ¿Por qué me detienes? Siempre que intento amar, siempre que siento ese cosquilleo típico del tonteo mezclado con ardor de mariposas.. Siempre.. Me frena un algo inexistente, que quizás exista en otro mundo, ninguno que conozca mi subconsciente.
Omnisciente me hallo, en este laberinto sin salida en el que me encuentro después de cada fallo, logro meterme entre cavidas de las que ni el paso del tiempo, ni los buenos instantes de la vida, me harán olvidar.
 

No sueño que tengo una vida, simplemente me invento un mundo perfecto en el que crearla.

Solo tu me alejas de la tristeza y los sollozos que he derramado.. En la almohada cada noche sin consuelo.
Mis recuerdos son nostalgia herida por picardia y errores, fallos de los que ni yo tengo sustento.
Es volver a repasar mis caídas, pero ahora estás tu para levantarme y bailar la noche entera la melodia que encierra cada nota, notas que.. Solo de tus ojos escucho, si me adentro.

 

Tus aires de tortuga veloz..
Ojalá me hubieras conocido en otra época y recordado en distinta situación, ojalá no necesitara lo que anhelo, añoro ser feliz mariposa revoloteante entre los reinos de cada bosque.
Recuerdo cuando me acurrucaba en soledad, cuando me dormia por cansarme del imsomnio, recuerdo tanto, que no quiero pensar.

Pero por qué nunca consigues irte?
Porque te anclas al recuerdo esondido entre telarañas..
Porque vuelves cuando mejor estoy, y me prometes ser feliz..?

Dicen que nunca hay que volver al lugar donde fuíste feliz, pero mi debilidad 
hace atractivo el volver a sentir, ese cosquilleo contínuo del que aún me cuesta salir.

Eres una extraña sensación extremecedora de mariposas disecadas.. 
Como poder aceptar tus consejos para desatar las cadenas que me atan al amor libre.. Que me saca sonrisas.. Como aceptarlos si sé que tu no eres el objeto que frena mi velocidad al desquicio y el sufrir inventando mundos felices con el amor que ahora intento sentir.
Melancólico recuerdo, ahora estalla en el paladar.. 
Recuerdo tu saliva mezclándose con mis palabras y difuminando tu te quiero poco a poco, haciendo que se desgastara a medida que pasaba el momento en que nos besábamos en esa esquina.. Mientras los coches pasaban, los buses daban sus últimos minutos de espera.. Mientras te miraba y no podía dejar de hablarle a tu nostalgia. 

 

Debería de aprender a ser sincera con sutileza.. 
A veces el daño es un regalo maldito envuelto en verdades, que ni la eternidad hará cambiar.
 

A veces pongo en duda.. Tus te quieros, otras veces apenas pienso y quiero comerte a besos todo el rato.

Tengo miedo, miedo de vivir sin ti ahora que te tengo.. Tampoco tengo una certeza.. Me cuestiono si el placer te dió paso a la pregunta. 
Quien sabe si dentro de un tiempo.. Te canses de mí, yo no lo sé, tampoco quiero saberlo, aunque.. A veces me gustaría.. Es mucho trabajo tener que olvidar todo esto que a cada minuto desde un 6 de Octubre empezamos a crear.


 

Ya puedo decir para siempre.. 
TE QUIERO.

Estoy cansada, y pero enamorada sin duda de nuestro pasado, el que quieres recrear en el presente.

Vuelves a poner la esencia viva de la llama que se apagó.
Como recordarte que ya te olvidé, como hacerte creer esa mentira.. 
Como convencerte de que.. Ahora no puedo morder la manzana, Como decirte que nunca estuve tan perdida y ahora no puedo perderme una vez más.. Como aquella vez.. 

Y es que cuando la estabilidad del afecto me envuelve.. Tu, tu vuelves..
Hacía tanto que no te escucha decir esto que ahora vienes a demostrarme.. Quién sabe si tu insistencia volverá a esfumarse, o será real.
Me leo un libro del recuerdo, y me enamoro de la historia.

 Qué somos.. 
No somos más que dos cuerpos mordidos por la serpiente de la tentación..
Yo soy débil, y tu mártir del amor.

 Por más personas que pueda conocer, quizá ninguna tenga la esencia de tu mirada al quedarte posado con ella en aquella esquina, de esta ciudad. 
 

Hoy.. 
Un 7 de Diciembre.. Me he vuelto a sentir viva, amada, la única en tus ojos.. Llenos de mi fragancia. 
Tu aroma ahora impregnado en mi almohada.. Algo que deseaban nuestros anhelados sueños, yo necesitaba volver a sentirme eterna, a ti te tocaba rozar a temperatura en su estado más cálido y alentador..
No miento si te digo que tu dulzura me ha envuelto en un aura de adrenalina.. 

Y saber que después de ese instante, seguirás rozandome con tus abrazos y besos enfermos por desvanecerse en nuestras bocas llenas de humo y heridas.
 

No hay aspirina para el dolor que se amontona..

Y si me amas no habrá otro aroma que el tuyo en mi almohada.

Al despertar de quien me acuerdo es de tí, dudo que tu lo hagas como así dices..
Era demasiado bonito para ser real, el amor y su dolor me ha hecho rasguños.. Heridas que hoy me escuecen.. 
 

Y que pronto se me fue el norte.. 
Ya cuestiono.. Lo que hay detrás de este para siempre, que quizá solo yo practico.
 Quizá la lágrima que solté ayer al escuchar tu te quiero helado solo me sirva para recordarlo con dolor, cuando me des la certeza esperada de que tengo que olvidarlo todo.

Quizá no haya conocido aún a tu angel. 
Solo es un sujetador de hilos rotos, solo es una certeza incierta, un jardín sin flores vivas, quizá solo hay vidas marchitas de las que yo aún no he conocido solución para saciarles la esperanza de vivir para que descubran lo que yo siento cuando te veo marchar lentamente.. 

Es triste, pero ya veo un final a esto que empezó como cuento. 
Y que pronto pasará a ser solo eso, un cuento, un recuerdo más que olvidar, una experiencia de la que me costará salir, como todas las que he intentado hacerlas morir, y en el intento quise morir yo.

A tomar por culo la bicicleta, 
el amor en todas sus formas, 
y la nostalgia y su debate.

Pensé que ya no volvería a tener una nueva primera vez para sentir a eternidad rozando mis labios.. 
Ahora sé que tu eres con quien me encantaría pasarla.

Ayer.. Ayer noché me miraste a los ojos de una forma especial.. 
Ayer me enseñaste las palabras que te suele costar pronunciarlas.. Y respondiste a mi pregunta, con Un.. Si.. Después de esa afirmación todo quedó en un silencio que nos envolvía y mirándome a los ojos de nuevo continuaste.. 
- Si te quiero.
Entendí que lo que más deseo oír es lo que más le cuesta al alma decir.. 
Y que ayer fuíste valiente para conseguir hacerme feliz.. 
 

Que pasaría si fuésemos jóvenes eternamente?
Que pasaría si nuestra vida siempre se basara en lo que se basa en el presente? 
Queremos sentir adrenalina y ganas llenas de besos enfermos, quizá si lo fuésemos siempre.. 
Acabaríamos olvidando.. El por qué un día juramos con la mirada querernos hasta el final..

Cada día que pasa me doy cuenta de lo transcendental que serás cuando te marches.. Porque todo tiene un fin, cuando esto acabe, moriré en el intento de olvidar todo lo que hemos pasado. 

También me he dado cuenta de que no me valoro.. Quizá si lo hiciese no me cuestionaría el por qué está junto a mí.

He tenido miles de historias de amor de cuento, pero siempre destruía esa historia y terminaba haciendo daño a esos príncipes que daban su vida por mí. 

Quizá yo sea la clase de personas que nunca desprendan certeza de amor.. Quizá he nacido para enamorar y practicar la costumbre de tristeza, el sufrimiento es mi religión.

Cuando me dices esto.. Comprendo por qué te quiero.

Es que..

aunque me enfade

no puedo evitar

querer besarte